Rika Ponnet is seksuologe en zaakvoerder van Duet relatiebemiddeling.
Ze is een veelgevraagde relatie-experte
en auteur van de bestseller "Blijf bij mij".
Voor meer info: Duet relatiebemiddeling |
Latrelaties zijn in het relatielandschap aan een stevige opmars bezig en dat is niet verwonderlijk als je kijkt naar het stijgende aantal scheidingen.
Mensen leven samen in steeds complexere situaties, waardoor een latrelatie dan ook geen bewuste keuze is, maar uit praktische overwegingen tot stand komt.
 Bij de jongste groep (tussen 20 en 30) ligt het succes van de latrelatie in de aanlokkelijkheid van Hotel Mama: jonge mensen met een relatie sparen liever eerst een tijdje voor ze gaan samenwonen, en daar zitten de hoge huizenprijzen voor iets tussen.
Maar bij de ‘latters boven de dertig zitten veel mensen die gescheiden zijn. Het moeilijkst hebben zij het die nog jonge kinderen hebben, want na het werk en het huishouden blijft er soms nog weinig tijd over om ook nog eens een relatie levendig te houden, laat staan om daarvoor vele kilometers te rijden.
Vaak zie je dan ook dat die relaties mettertijd doodbloeden.
Bewuste keuze
Ik merk in mijn praktijk vaak dat een latrelatie maar kan slagen als het een bewuste keuze is. Dat zie je vaak bij gescheiden mensen die na hun veertigste of....
Lees verder
UW REACTIE |
Je bent single en wil dat graag anders zien? Dan lijk het vandaag de evidentie zelf dat je stappen zet richting internetdaten of een relatiebureau.
Maar wordt die stap door iedereen ook daadwerkelijk zo makkelijk gezet? Is er nog zoiets als een taboe op alternatieve ontmoetingskanalen?  Is er nog een taboe?
In mijn dagelijkse gesprekken met single mannen en vrouwen merk ik dat bewust stappen zetten in je zoektocht naar een geschikte levenspartner, geen makkelijke oefening is. Velen doen er maanden over alvorens ze zich daadwerkelijk aanmelden bij een datingsite, bureau of club en vaak blijft het een keuze die erg gemengde gevoelens oproept.
Die dubbele houding is er altijd geweest, al had die voorheen vooral te maken met een schaamtegevoel. Toegeven dat je single was en dat eigenlijk niet graag wou zijn, was zoveel als zeggen dat er met jou wat scheelde. Die tijd is door, gelukkig.
De happy single
Nog weinig mensen ervaren hun singlestatus als denigrerend. Niet alleen is de groep van alleenstaanden de laatste decennia expo....
Lees verder UW REACTIE |
In tegenstelling tot wat al eens gedacht wordt, is veruit de grootste groep van daters ouder dan 40.
Dat is makkelijk te verklaren: hoge echtscheidingscijfers, hoge levensverwachtingen, een uitgaansleven dat vooral gericht is op veel jongere mensen...
Dat daten na je veertigste anders is dan toen je twintiger was, zal iedereen die zich op deze leeftijd op het liefdespad waagt, bevestigen.  Uit alle onderzoeken én ervaringen in mijn eigen praktijk blijkt dat daten na je veertigste niet altijd van een leien dakje loopt, maar dat uiteindelijk de allergrootste groep er wel in slaagt om opnieuw een partner te vinden. Ruim 80% van wie gescheiden is, vindt op rijpere leeftijd opnieuw een levenspartner, dat bleek uit het grootschalig onderzoek Scheiden in Vlaanderen.
Mannen scoren doorgaans iets beter dan vrouwen. Twee groepen hebben het duidelijk moeilijker op de datingmarkt: midden en hoger opgeleide vrouwen
en laag opgeleide mannen.
Toch heb je los van statistieken erg veel zelf in de hand. Zo merk ik telkens opnieuw dat wie de relatiemarkt met open vizier benadert, een veel vruchtbaarder traject aflegt.
Concreet betekent dit: vergeet de "shopping lijst" van verwachtingen waaraan elke man of vrouw moet voldoen om niet genadeloos afgewezen te worden.
Ga niet op zoek gaan naar Mr(s). Perfect.
Mr(s) Perfect bestaat niet in de dating arenaNiemand zal ooit aan al je noden en verwachtingen tegemoet komen. Probeer daarentegen uit elke kans iets te halen. Dat betekent ook: durf stereotiepe scenarios en verwachtingen in vraag te stellen.
Zo gaan intelligentie en carrière niet altijd samen
Zo is niet elke boekhouder saai of elke lerares bazig...
De grootste valkuil op deze leeftijd, is vertrekken vanuit je negatieve ervaringen. Alles wat in h....
Lees verder
UW REACTIE |
Er wordt vandaag wat af gesmst, zowel in startende als bestaande relaties.
Je zou gerust kunnen stellen: toon mij je sms-verkeer en ik zeg je hoe je relatie is. 
Heeft de gsm en bij uitbreiding onze sms-cultuur een impact op onze relatie
En indien zo, welke?
Die vraag legden Lori Schade en Jonathan Sandberg, onderzoekers aan de Brigham Young University voor aan 276 jonge mannen en vrouwen.
Ze bestudeerden enerzijds het hechtingsprofiel van al de bevraagden en keken daarnaast naar hun sms-gewoonten en de relatietevredenheid.
De onderzoekers geven grif toe dat de onderzoeksopzet te beperkt is om echte conclusies te kunnen trekken en dat ze met het onderzoek vooral anderen willen inspireren om sms-gebruik in relaties nader te gaan bekijken.
Toch zijn hun bevindingen over sms op zijn minst interessant.
Lees verder
UW REACTIE |
In 2009 schreef de beroemde Amerikaanse psychologe en relatietherapeute Mira Kirschenbaum er een boek over: " Scheiden of blijven".
Ze geeft er een heldere kijk op het verloop van het moeilijke beslissingsproces dat altijd vooraf gaat aan een relatiebreuk. Verbreken we onze relaties vandaag te snel en om de verkeerde redenen?
Iedereen vraagt het zich wel eens af.  Wanneer het gaat over echtscheiding en relatiebreuken dan is de uitspraak ‘mensen zijn allemaal te moeilijk geworden, eisen te veel’, nooit ver weg.
De statistiek lijkt op het eerste gezicht de doemdenkers alleszins gelijk te geven. Stond je in 1960 voor het altaar, dan was de kans dat je tot het einde der dagen je leven met elkaar deelde meer dan 90%. Nu houdt geen 60% het nog vol tot de dood hen scheidt.
Uiteraard zijn er tal van maatschappelijke factoren die hiermee samen hangen, van een gewijzigde moraal over een hoge welvaart tot een totaal ander relatiemodel.
Het rollenpatroon heeft duidelijk afgedaan, we delen als koppel nu veel meer een aantal taken.
De relatie partner overbevraagd? Door deze wijzigingen kunnen we ons almaar makkelijker de romantische liefde veroorloven. Daardoor zijn de eieren in onze relatiemand nog nooit zo talrijk geweest zijn. Onze partner moet niet alleen ons maatje zijn, maar ook onze beste vriend, een spannende minnaar, onze soulmate en uiteraard iemand die mee de praktische kant in ons leven uitbouwt en ondersteunt.
We willen dat de andere op ontzettend veel terreinen invulling geeft aan onze noden en behoeften. Terwijl het vroeger doorgaans stukken eenv....
Lees verder
UW REACTIE |
Alle singles die zich op de relatiemarkt wagen hebben er, in mindere of meerdere mate, eentje in het achterhoofd: een lijst met verwachtingen, een beeld van de ideale partner.
Traditioneel wordt er dan van uitgegaan dat mannen gaan voor jong en aantrekkelijk en weinig belang hechten aan diploma’s of carrière en
dat vrouwen kiezen voor ouder en liefst hoger geschoold of met een beter inkomen.
Dat model staat vandaag duidelijk onder druk.
 In de Psychological Bulletin verscheen recent een interessant artikel van de hand van o.a. de Amerikaanse psycholoog Paul Eastwick.
Eastwick houdt zich voornamelijk bezig met onderzoek naar de partnerverwachtingen van mensen en de mate dat die verwachtingen ook aansluiten bij hun werkelijke keuzeproces.
Het verschil tussen onze liefdesdromen en onze liefdesdaden, zeg maar.
De onderzoeksresultaten halen voor een groot deel de stellingen van de evolutionaire biologen onderuit.
Zo blijkt het cliché dat mannen voor schoonheid kiezen en vrouwen vooral kijken naar de portefeuille en de carrière van een man niet te kloppen.
Over het algemeen stelt Eastwick vast dat er tussen het ideaalbeeld dat mensen koester....
Lees verder
UW REACTIE |
